Testata Giornalistica registrata al Tribunale di Napoli (Reg. n° 32 del 30.3.11) - Direttore Responsabile: Francesco Paolo DE LIGUORO
 
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in Ospedale

 

"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perché l'infermiera diceva:  'Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto è che parlava con il chirurgo!".


Un malato di cancro chiede al medico del reparto oncologico:
"Quanto mi rimane? Un anno?".
"Meno!".
"Un mese?".
"Meno!".
"Un giorno?".
"Meno!".
Esce sconsolato e vede passare un carro funebre:  "TAXI !".


"Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?".
"Ma voi quante volte fate all'amore?".
"Una volta all'anno".
"E' chiaro: è la ruggine!".


Una coppia di giovani ragazzi è sposata solo da un paio di settimane. La ragazza improvvisamente sente degli strani dolori al petto. Il marito l'accompagna subito in ospedale
Il medico di P.S.:
- "Signore, la devo informare che sua moglie ha una acuta angina!"
- "Si, lo so... se è per questo ha pure un bel paio di tette..."


 Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'è andata l'operazione di mio nonno?".
" Operazione ?!?  Ma non era un'autopsia?".


Un giovane è rimasto vittima di un grave incidente motociclistico.
All'ospedale, è appena uscito dall'anestesia nel reparto rianimazione, ed il chirurgo gli dice:
- "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva.
La cattiva è che abbiamo dovuto amputarti tutti e due i piedi, poco sopra la caviglia..."
- "Oh, Dio mio!" - geme il poveretto - "e la buona notizia qual' è?"
- "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti..."


Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora: - Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto.
L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa:
"Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".


dal Medico di famiglia

 

Un paziente entra nell'ambulatorio del suo medico di fiducia, con una mano davanti alla bocca.
- Cosa le succede - dice il dottore - le fa male qualche dente?
- No, no, replica l'ammalato.
- Ma, cosa fa ? Venga si accomodi non resti lì impalato e si sbrighi, che ho fretta !
- Dottore non posso avvicinarmi. E' pericoloso!
- Ma, cosa dice? Venga quì e si accomodi, mi dica tutto in maniera succinta.
- Dottore, dice vistosamente in difficoltà l'assistito, è che io ........
- E' che io ?......... - replica il dottore-
- E' che io ho l'alito pesante.
- Ho capito - riprende il dottore, avvicinandosi al paziente: mi faccia una profonda alitata.
- Dottore, ma e' pericoloso!
- Aliti le ordino!
Il paziente obbedisce esplodendo una grande alitata in faccia al suo dottore che rimane tramortito per circa cinque minuti, tanto che deve intervenire l'infermiere di turno con dell'aceto balsamico posto con tempestività sotto le narici dello sventurato medico, così da renderlo nuovamente operativo.
Ristabilitosi il dottore, incomincia a stilare la ricetta, alla fine della della quale l'assistito mortificato e preoccupato, chiede con un filo di voce :
- Dottore, è una cosa preoccupante?
- No, lo rassicura il curante, intanto  - porgendogli la ricetta - incominci con tre sciacqui di merda al giorno !!......


Un paziente ha dei terribili dolori allo stomaco, va dal medico il quale, dopo averlo visitato, gli prescrive delle compresse:
"Queste compresse sono molto forti - dice il medico, - le raccomando di prenderne una il lunedì, saltare il martedì, una il mercoledì, saltare il giovedì, una il venerdì, saltare il sabato e così via fino a quando non le avrà finite.
" Un paio di settimane dopo il paziente ritorna dal medico che gli chiede:
"Va meglio il suo stomaco?".
"Il mio stomaco adesso va bene, ma - aggiunge il paziente - potrebbe darmi qualche cosa per le gambe?
Con tutto quel saltare, mi fanno un male tremendo."


Un Carabiniere telefona al suo medico di famiglia:
"Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".


Una signora quarantenne, ricca e benestante va dal suo medico di famiglia:
- Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana!
- Signora vede a me della sua vita privata non interessa.
- No, vede dottore è che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui!
- Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa.
- Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere è giovane e carino, e anche con lui vado tre volte alla settimana!
- Signora ma lei e' MALATA !
- Ecco dottore può dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!


Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore:
- Dottore aiuto, m'hanno detto che ho l'AIDS!
- Su, non piangere - risponde il dottore - ti posso prescrivere delle sabbiature.
- E funzionano? - chiede il paziente già sollevato.
- No - risponde il dottore - ma intanto ti abitui a stare sottoterra !


Una bella bionda confida ad un'amica:
"Il mio medico di famiglia è davvero in gamba! .... mi ha guarito dalla mia paura del sesso.
Adesso sono io che gli chiedo 100 euro per una visita!".


"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba".
Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla".
"Si', ..... ma la mia russa!".


Dottore, ho un problema, faccio tante scorreggine che però non puzzano".
"Faccia sentire".
Il paziente emette la sua flatulenza e il dottore:
"La cosa e' grave, bisogna operare con urgenza".
"Al sedere?".
"No, al naso!".


Una suora va dal dottore:
"Dottore, quando mi faccio il bidè vengono fuori dei francobolli !".
"Ma che dice, sorella, comunque vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli.
Sono i bollini delle banane Chiquitas!


Un anziano va dal medico perché gli fa male la gamba sinistra.
- "Lei non ha niente di grave, la gamba le fa male a causa dell'età" - spiega il dottore.
- "Non é vero" - risponde l'anziano - "la gamba destra ha la stessa età e non mi fa male!"



Un veterinario si sente male e va a farsi visitare dal suo medico di famiglia.
Il dottore gli fa tutte le domande di rito, quali sono i sintomi, da quanto tempo li ha, e così via. Il veterinario dopo un po' di domande lo interrompe:
- "Senti, caro collega... io sono un veterinario. Io non ho bisogno di fare ai miei pazienti tutte queste domande! Posso dire che cosa c'è che non va solo con uno sguardo. Perché tu non lo puoi fare?"
Il medico stizzito lo guarda da capo a piedi e poi gli scrive una ricetta.
- "Ecco prendi questa. Naturalmente se questo non funziona... ti dovremo abbattere..."


 - Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi?
- Sì, certo...
- Allora? Che mi dice? E' grave?
- Mah, guardi: deve solo stare attenta a dove mette il piede destro.
- Il piede destro? E perché?
- Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa.


"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore.
Perché non ha seguito la mia prescrizione?".
"L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"


Un paziente va dal medico:
- Dottore, ho dolore alle spalle!
Il dottore lo visita e gli dice:
- Lei ha bisogno di molto sole...
Il paziente sbalordito:
- Dottore, ma è sicuro di quello che dice?
- Vuole insegnare a me che sono 30 anni che faccio il medico?
- E lei vuole insegnare a me che sono 40 anni che faccio il bagnino???


- "Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande.
E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla..."
" Ma che c'è scritto sulla targa?"
"Tirare..."


Un uomo va dal dottore:
"Dottore ma il riso, con la diarrea, lo posso mangiare?"
e il dottore: " se ti piace!!"


Una signora, entra nello studio di un giovane medico insieme alla bella figlia.
- Signorina, si spogli... - comincia il medico.
- Veramente dottore, la malata sono io, non mia figlia.
- Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua...


Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
No, gli è piaciuta così com'era.


La madre di un bambino ammalato gravemente è dal medico per avere la prognosi definitiva:
- "Vede cara signora, purtroppo la malattia di suo figlio è una malattia molto rara e soprattutto grave..."
- "Mi dica tutto dottore... sob... non mi faccia stare sulle spine!"
- "Con questa malattia suo figlio può o morire o restare scemo per tutta la vita!"
- "Dottore... sigh... ma è sicuro di quello che dice?"
- "Certo che sono sicuro, ce l'ho avuta anch'io.



"Dottore, mia moglie si sente male in macchina...".
"Metta un'antenna!".


- "Dottore, ho una diarrea spaventosa".
"Ha provato con un limone?".
"Certo, ma appena lo tolgo ricomincia !".


- Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un pò di tempo che non si sente bene.
Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie.
Voi state molto male e non vi resta molto tempo".
"Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?".
E il dottore: "10..".
E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico: "9...8...7...6..."


Consultorio sessuale

 

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la "performance", il dottore afferma: "Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto. Non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!"
..... a questo punto chiede l'onorario: 50 euro per il consulto.
La coppia ringrazia e va via.
La settimana dopo la coppia si ripresenta e chiede lo stesso tipo di consulto.
La cosa si ripete per diverse settimane: puntualmente i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Dopo diversi "consulti" un giorno il dottore incuriosito chiede: "scusate, ma oramai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cosa esattamente non va ? A me sembra tutto ok !!
E l'uomo: " guardi dottore ...... Lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.
All'Holiday Inn una camera costa 150 euro, al Jolly Hotel 130 euro, alla Ferrovia, l'albergo più economico 80 euro, in macchina è scomodo ......
Sa, io sono dipendente FIAT, in cassa integrazione, Lei lavora part-time ....
Quì da Lei lo facciamo per 50 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50 %, il 20 % lo detraggo sul 730, insomma la spesa è minima !!


dal Chirurgo

 

Il celebre chirurgo al suo nuovo assistente che sta eseguendo per la prima volta una operazione:
"No, no!  Si tratta di una semplice appendicite ... rimetta tutta quella roba dove l'ha trovata !"


dal Chirurgo plastico

 

- Dottore, cosa potrebbe fare per il mio doppio mento?
- Bah... le potrei mettere una seconda bocca .....


Un tale è al limite dell'esaurimento nervoso: tutti lo prendono in giro perché ha una faccia da culo.
Decide allora di andare in una clinica specializzata in chirurgia plastica.
Spende svariati milioni e si fa rifare la faccia.
Dopo l'operazione i medici gli assicurano che ha la faccia totalmente cambiata e non sembra più una faccia da culo.
Il tizio tutto contento esce per la strada.
Dopo un po' che cammina vede un tombino aperto per dei lavori... tutto incuriosito si affaccia, e sente una voce:
- "Ahoo... non vorrai mica cacare qua sotto???"


dal Dentista

 

Dal dentista...  - da quale parte mangia meglio?  - Alla trattoria quì all'angolo


"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?".
"Una cravatta marrone!".


Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente i testicoli. Il dentista si immobilizza e fa:
- "Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali..."
- "Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???"


Un dentista al paziente:
- "Questo dente è morto, vuole che le faccia una corona?"
Il paziente:
- "No, preferisco una sepoltura senza cerimonie."


dal Dermatologo

 

Una donna va dal dermatologo:
- Dottore Dottore! Mi sembra di avere la faccia gonfia come un Krapfen!
- Non si preoccupi signora... penso di avere la crema giusta per lei...


dal Ginecologo

 

Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"


Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo.
- Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre. Dopo aver visitato la ragazza, il ginecologo riferisce alla signora:
- Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L'unica cosa che mi preoccupa è che la ragazza ha il clitoride come il cappuccio di una biro...
- Dottore, vuol dire che è lungo e duro?
- No, è tutto masticato!


Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?".
"Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone".
"Grande?".
"No, dolce!".


Una nobildonna dal ginecologo.
Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo:
"E' la vagina più pulita che abbia mai visto!".
"Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".


Una donna molto bella va dal ginecologo:
"Dottore, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco".
"Vediamo cosa si può fare -dice il dottore con un sorriso- si spogli e si sdrai sul lettino".
E la donna: "Ma veramente il bambino lo vorrei da mio marito...".


Il ginecologo alla paziente:
- Deve fare una visita prenatale?
La paziente:
- No, pre pasqua, partorisco ad aprile!


- Il ginecologo ad una prostituta:
"Lei ha molte perdite durante il ciclo?".
"Beh, più di 1000 euro!"


dall'Oculista

 

"Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto?"
- "Certamente!"
"E potrò anche leggere e scrivere?"
- "Sicuro!"
"Benissimo dottò... e pensà che fino a ieri ero analfabeta...


dal Radiologo

 

Il radiologo (riferendosi a una radiografia del colon):
"La signora l'ha fatto l'ascendente? ".
E la signora, tutta contenta:
"Che bello, mica lo sapevo che in questo reparto facevate anche l'oroscopo!"


FREDDURE

 

Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio:
il medico di guardia.


Definizione di medico pratico:
medico che sposa ricca donna malata di cancro.

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